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Ich dachte jetzt wird alles gut...

Phil 

Ja ich dachte wirklich, dass nun alles vorbei ist... Dass alles besser ist, seid du da bist... Seid du bei mir warst... Ich muss mich geirrt haben... Ich weiß zwar nun eins: Ich habe meine Liebe gefunden... Aber ich weiß nich mehr, nähmlich, dass Liebe weh tut... Sie tut verdammt weh!

Verstehst du nicht, wie sehr du mich damit verletzt? Damit, dann du dich verletzt, damit, dass du dir selbst weh tust? Damit, dass du nicht mir mir redest?

Ich bin immer für dich da, das weißt du. Aber wenn du mitten im Chat irgendeine kleine Nachricht schreibst, dass du weg bist und dich wunderst, dass ich nicht reagiere. Ich habe versucht etwas zu machen... Für DICH!

Und weißt du was mir eigentlich am meisten weh tut? Dass du nicht auf Antworten wartest, sondern einfach verschwindest... Dass du nie wartest, ob ich etwas dazu zu sagen habe... Ich weiß, dass du es auch nicht leicht hast... Aber denkst du du machst es dir leicher damit, indem du dich verkriechst? Ich will dir helfen!!! Ich will dir zeigen, dass ich dich liebe, wie sehr ich die liebe! Aber du lässt mir kaum eine Chance dazu! Was soll ich machen?! Bitte sag es mir!

Ich habe angst! Ich habe Angst davor, dass du nicht abnimmst... Oder auflegst... Und ich habe Angst davor, was ich dann machen würde... Was soll ich tun? Sag es mir!!!

Du bist ein ganz besonderer Mensch für mich! Ich liebe dich!!! Ich liebe dich über alles, was ich besitze, je besessen habe und jemals besitzen werde!  Aber was kann ich machen?! Damit es dir und uns gut geht? Bitte sprich mit mir! Ich habe Angst vor dem was du machen kannst... Du solltest wissen, dass du der Einzige in meinem ganzen Leben bist... Du weißt es! Ich kann es dur nicht beweisen, nur hoffen, dass du mir glaubst... Ich liebe dich! Und keiner wird dich mir wegnehmen können, nichtmal der Tod, denn wenn du stirbst, folge ich dir und wenn ich sterbe, dann kehre ich zurück zu dir! Denke was du willst, ich kann nicht anders als dich zu lieben! Du weißt warum. Du weißt wie du bist, wer du bist und hoffentlich auch was du mir bedeutest...

Aber ich hoffe auch, dass du weißt, dass du mich so kaputt machst... Ich will für dich da sein und es macht mich kaputt, wenn ich sehe und weiß, dass du leidest und wenn ich dir alles aus der Nase ziehen muss... Bitte verstehe mich Schatz... Bitte...

Das Leben scheint ein ewiger Kreislauf zu sein... Alles fängt wieder von vorne an...

Fängt es in Berlin an und endet auch dort?

Ich kann so nicht weiter... Ich liebe dich viel zu sehr dafür, als dass ich mitansehen könnte, wie du kaputt gehst...

<3

12.10.07 17:55


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Es geht noch weiter

Ja die Geschichte ist noch lange nicht zu ende... Ich wünschte manchmal es wäre so... Doch das ist nicht der Fall... Die Zeiten haben sich geändert...

Ich habe meinen damaligen Freund (Matze) betrogen, war später selbst eine Affäre (Sascha) und habe seiner Freundin (Nadine) kalt ins Gesicht gesagt, es liefe ncihts zwischen uns... Dann war mit ihm auch Sense... Vielleicht auch besser so... Ich hätte ihn zerstört...

Der Nächste (Sebastian) kam... Eine Woche, dann hat er mir auch nichtmehr in den Kram gepasst... Als ich mit ihm per SMS Schluss gemacht habe, hat er versucht mich zu erreichen... Ich habe mich versteckt... Versteckt vor Liebe und Leben... Vielleicht wollte ich nichts, was mir wichtig war? Ich weiß es nicht... Jedenfalls traf ich ihn dann... Und auf seine Frage, ob ich ihn nicht erkennen würde habe ich einfach kalt nein gesagt, ohne ihn anzusehen...

Diese Zeiten waren grausam... Für mich, meinen Körper, meine Seele, meine Familie, meine Freunde... Es war, als wolle ich mich selbst abtöten... Ich habe weiter geritzt, hab gesoffen, manchmal fast bis in die Bewusstlosigkeit... Bin im Krankenhaus gelandet... Doch es war wie immer... Keiner hat erkannt, was in mir vorging... Niemand! Ist die ganze Welt zu bekloppt zu sehen, dass es einem schlecht geht? Oder wollen sie es nicht sehen?

Besoffen -Gekotzt - Nach Haus gebracht - Liebe?

(Christoph) Hab ich gedacht das könnte Liebe sein? Verdammt was will ich eigentlich?! Ich verstehe mich selbst nich... Aber du hast es geschafft... Ich habe aufgehört mit dem Ritzen... Mit dem Saufen... Wie hast du das gemacht, was die Anderen nicht geschafft haben? Hab ich geglaubt, dass das Liebe ist? Habe ich dich nur benutzt? Ich weiß es nicht... Jedenfalls ist auch mit dir Schluss... Du warst ZU gut zu mir... Ich kann das nicht...

12.10.07 17:38


Tja... Vielleicht versteht ihr's so...

warum? das werde ich immer gefragt... immer und immer wieder kommt diese frage... doch eine antwort... ich glaube die habe ich selbst nicht...

ich kann genauso wenig wirklich sagen, wie das alles wirklich angefangen hat... hat es schon angefangen, als ich mir 13 das erste mal mit diesem dummen geodreieck auf meinem arm herumgekratzt habe? Ich weiß es nicht... damals war alles nur ein spaß... nur ein dummer spaß...

dann war ruhe... lange... zwei jahre lang... und jetzt hat es richtig angefangen...

wieso bin ich auch so dumm mir einzubilden ich hätte mich in einen typen verknallt, der 420 kilometer weit weg wohnt?! Wie konnte ich glauben, dass sich liebe über den chat entwickeln kann?! Meine güte, wie komme ich überhaupt darauf, dass liebe wirklich existiert?!

Und dazu kam noch meine neue frisur... und der punkt, dass plötzlich alle von „emos“ besessen sein zu schienen... plötzlich sollte jeder in eine schublade gesteckt werden...

Seit meine eltern sich getrennt haben laufe ich praktisch nurnoch in schwarz rum... und plötzlich hieß es überall: „bist du gothic?“ ich bin kein gothic! Ich will in keine dieser schubladen gesteckt werden!!! Und dann habe ich meine haare abgeschnitten... zuerst kam noch immer die selbe frage... dann kamen emos... „bist du emo?“ hieß es nun überall... ich bin kein emo!!!

Zuerst war meine frage dann, was emo ist... ja... was ist emo... sind emos ritzende gothics? Sind emos schwule punks? Sind emos verweichlichte metaller? Gottverdammt nochmal! Was zum teufel sind emos?!

Dann ging’s aber noch weiter... es hieß irgendwann nichtmehr „bist du emo?“ sondern „du bist emo...“ ich weiß nicht... aber irgendwie lässt man sich ja auch manchmal in ein klischee reindrängen...

Dann kam auch der ärger.. der streit, der mit meiner mutter immer häufiger wurde... meistens so belanglose dinge... ich wollte länger chatten oder telefonieren... ich wollte fernsehen, wenn sie essen wollte.. und irgendwann habe ich dann angefangen... ich war stinksauer... bin in mein zimmer, hab meine tür abgeschlossen, die musik aufgedreht, habe mir mit einer sicherheitsnadel „HATE“ in den linken arm geritzt... ich weiß nicht, was ich daran fand... oder wie ich da überhaupt drauf gekommen bin... ich habe es einfach gemacht... und irgendwie ging’s mir dann wirklich besser... ich hatte meine gefühle, den hass zum ausdruck gebracht... an mir selbst...

Und wie es weiter ging? Immer wieder streit, hassgefühle, das gefühl nicht mehr zu wollen... ich habe mir noch „NEMO“ und „WHY“ eingeritzt... doch dann hatte ich keine geduld mehr an mir rumzuschnitzen... ich hab einfach nurnoch geschnitten... den ganzen linken unterarm voller schnitte... keine tiefen schnitte... dafür aber viele... der schmerz an meinem arm hat den schmerz in meinem kopf für eine weile vertrieben... der anblick, wie das blut meinen arm hinunterlief beruhigte mich...

Verdammt wenn ich das so schreibe klingt das absurd... ich weiß es... aber ich weiß auch, dass es der wahrheit entspricht...

Vielleicht habe ich glück... viele meiner freunde... eigentlich alle... wissen, dass ich ritze... sie versuchen mich dauernd davon abzubringen... aber ich denke sie wissen selbst nicht genau wie... und was noch schlimmer ist, wenn ich das mal so sagen darf... ich weiß nichtmal, ob ich aufhören will... ich weiß es ist eine sucht... ich merke selbst, es wird immer schlimmer... ich schneide immer tiefer... immer weniger, dafür tiefer... ich nehme keine „harmlose“ sicherheitsnadel mehr... ich habe den handrasierer von meiner mutter auseinander gebaut...

Ich könnte den ganzen tag heulen... ich habe oft das gefühl einfach losheulen zu können... aber ich kann nicht... es kommen keine tränen... meine augen brennen... ich merke, dass ich keine lust mehr habe... ich will nicht mehr... verdammt ich will nicht mehr... das einzige, das für mich noch sinn macht sind meine freunde... aber ich merke auch, dass ich langjährige freunde durch diese aktionen verliere... ich steige aus der gruppe meiner „normalen“ freunde aus... ich bin immer öfter mit leuten zusammen, die mich nicht abhalten wollen, die mich verstehen zu scheinen... die es selbst machen...

Ich könnte jetzt sagen, dadurch, dass ich ritze habe ich neue freunde gefunden... auf einem von diesen konzis habe ich auf dort toilette ein mädchen aus der klasse unter mir getroffen... ihre freundin kam hinterher und fragte sie, was mit ihr los sei... sie hob den arm und sagte: „ich habe geritzt“... aufruhr auf der toilette... die eine ist fast umgekippt... ich hab ihre stulpe gewaschen, die sich mit blut vollgesaugt hatte und hab ein bisschen klopapier auf die wunden gelegt, dass der pulli nicht auchnoch durchgeblutet wird... seitdem weichen die mir nichtmehr von der seite... ich treffe sie dauernd auf dem schluhof... ja... ich fühle mich in ihrer nähe wohl... mach spricht offen über seine probleme und wird irgendwo verstanden... doch der nachteil ist... wir können uns nicht gegenseitig helfen... denn keiner kann dem anderen vorwürfe machen... wir machen es alle...

Und jetzt hat meine mutter das auchnoch rausbekommen... nicht, dass ich es wirklich vor ihr versteckt hätte... aber es tut mir für sie schon ein wenig leid... sie hat selbst genug probleme... mit ihrem dummen freund... der verarscht sie doch am laufenden band.. ich habe ihr tausend mal gesagt sie soll ihn in den wind schießen... er macht alles nur noch schlimmer... aber sie kann nicht... und so quält sie sich weiter, ist dauernd angespannt, meckert mit mir, wir streiten uns und ich ritze und finde nicht schlimmes dabei...

ich wende mich von meinen freunden, die mir helfen wollen ab und finde freunde, bei denen ich auf verständnis stoße, aber nicht auf echte hilfe hoffen kann... ich werfe ihnen nichts vor... wir machen es alle... ich finde nichts schlimmes dabei... noch nicht... und wenn es soweit ist, dass ich es schlimm finde ist es für hilfe zu spät...

verdammt nochmal wieso bin ich so doof?! Ich sehe es doch! Aber ich bin eben furchtbar stur... und ich will nicht mehr....

26.11.06 18:57


Manchmal bemerkt man erst wieviel einem eine Person bedeutet hat, wenn sie nicht mehr da ist... Soll ich sterben, dass ihr merkt, was ich euch bedeutet habe?

Tut mir leid... Ich kann nicht... Denn ich habe jemanden, jemand ganz besonderen, dem ich auch so etwas bedeute...

Und nun an dich die Frage: Wieso kannst du mich nicht hassen?!

Ich bin wie einer Rose... Die Blüte ist verführerisch, doch darunter, die Dornen verletzen dich. Bitte... Ich will dich nicht verletzen... Also hasse mich!!!

17.10.06 21:37





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